Вы любите угождать людям?

Стремление угодить окружающим часто проистекает из глубоко укоренившегося страха отвержения или конфликта, что заставляет вас постоянно искать одобрения, приспосабливаясь к другим.

Быть угодником людям означает, что вы ставите потребности, желания и одобрение других выше собственного благополучия — себе во вред. Это способ существования и движения по жизни. Вы отказываетесь от своих потребностей — последовательно, с течением времени и в разных областях своей жизни — ради других. Это нездорово.

Хотя целью угождения людям может быть поддержание гармонии и поощрение позитивных отношений, это часто приводит к игнорированию личных потребностей, границ и самоуважения. Это также может привести к созависимости.

Со временем это может привести к чувству эмоционального истощения, обиды и размыванию самоидентификации, что подчеркивает необходимость найти более здоровый баланс между удовлетворением потребностей других и удовлетворением собственных потребностей.

Основные выводы:

Кто становится угодником людям
Влияние стремления угодить людям
Общие черты человека, который угождает людям
Распознавание и работа с чертами характера, способствующими угождению людям
Шаги по преодолению поведения, направленного на угодничество

Кто становится угодником народа

Поведение, угождающее людям, может развиться у разных людей, часто в результате определенных черт характера, жизненного опыта и воспитания. Но вот некоторые общие факторы и типы людей, которые могут стать угождающими людям. Можете ли вы идентифицировать себя с кем-либо из них?

Черты личности

Эмпатичные личности : Вы от природы эмпатичны и чувствительны к чувствам других людей, можете быть более склонны угождать людям, чтобы избежать дискомфорта или конфликта.
Личности, избегающие конфликтов : вы боитесь конфликтов или испытываете сильное желание поддерживать мир и гармонию и можете прибегнуть к угождению другим людям, чтобы предотвратить разногласия и конфронтации.
Перфекционисты : у вас есть склонность к перфекционизму, и вы можете стремиться идеально соответствовать ожиданиям окружающих, что заставляет вас постоянно ставить потребности других выше своих собственных.

Воспитание и семейная динамика

Дети требовательных или критичных родителей : Вы выросли с родителями, которые были очень критичны или имели нереалистичные ожидания в отношении вас, поэтому у вас может развиться поведение, направленное на то, чтобы угодить другим, в попытке заслужить одобрение и избежать критики.
Смешанные семьи : Вы выросли в спутанной семье, где личные границы размыты, а ваши потребности часто игнорируются. Таким образом, вы можете научиться ставить потребности других людей на первое место, чтобы поддерживать семейную гармонию.
Роли опекуна : Вы взяли на себя роль опекуна в раннем возрасте и были опекаемы, например, ухаживали за больным родителем или братом или сестрой. У вас могла развиться привычка ставить потребности других на первое место, что привело к поведению, угождающему людям.

Жизненный опыт

Люди, пережившие травму : Если вы пережили травму, особенно эмоциональную или связанную с отношениями, вы могли стать угодником в качестве защитного механизма, чтобы обрести чувство контроля или безопасности в отношениях.
Жертвы издевательств : Вы подвергались издевательствам или маргинализации в жизни, пока росли. Вы занимались угождением людям, чтобы получить признание и избежать дальнейшего негативного обращения.
Низкая самооценка : у вас низкая самооценка или отсутствие самоуважения, и вы можете считать, что для того, чтобы заслужить любовь и признание, необходимо угождать другим.

Социальные и культурные влияния

Культурные ожидания : В вашей культуре особое внимание уделяется коллективизму и приоритету потребностей группы или семьи над индивидуальными желаниями, что может способствовать поведению, угождающему другим людям.
Гендерные роли : Если вы были воспитаны в традиционных гендерных ролях, особенно тех, которые подчеркивают заботу и уход, которые заставляли вас принимать угодные людям модели поведения. Это особенно касается женщин.

Рабочее место и социальная среда

Условия работы с высоким давлением : В условиях конкуренции или высокого давления на работе вы можете угождать людям, чтобы получить расположение, избежать конфликта или обеспечить себе рабочее место.
Социальные круги : Если вы принадлежите к социальным кругам, в которых ценится единообразие и одобрение, вы можете чувствовать себя вынужденным угождать людям, чтобы вписаться в коллектив и быть принятым.

Психологические факторы

Тревожность и страх быть отвергнутым : если вы боретесь с высоким уровнем тревожности или сильным страхом быть отвергнутым, вы можете обратиться к людям, чтобы облегчить свои страхи и сохранить отношения.
Потребность в контроле : Вы угождаете людям, чтобы контролировать свое окружение, гарантируя, что другие счастливы и удовлетворены, тем самым уменьшая непредсказуемость и конфликты. Вы стараетесь избегать сложных ситуаций, даже если вы несчастны.

Сара* (имя изменено)

Сара начала терапию, потому что начала осознавать, что у нее есть много приятных людям привычек. Она всегда была «выходным» человеком среди семьи, друзей и коллег. Она задерживалась на работе, чтобы помочь коллеге или согласиться на планы с друзьями, которые ей не нравились. Она обнаружила, что когда у нее было время для себя, а его было очень мало, она была слишком измотана, делая все для всех остальных. В ее нынешних отношениях она боялась, что отказ или выражение своих истинных чувств приведет к конфликту или отвержению, поэтому она продолжала ставить их на первое место, даже когда это вызывало у нее чувство обиды и истощения.

Сара поняла, что выгорает. Она постоянно беспокоилась и чувствовала, что теряет чувство собственного достоинства. Она знала, что что-то нужно менять.

Наша совместная работа началась с изучения корней ее стремления угодить другим людям и обнаружения того, что оно берет свое начало в ее детстве, когда она научилась угождать другим, чтобы получить одобрение и избежать конфликта.

Сара стала лучше осознавать, как часто она ставила потребности других выше своих собственных. Она начала распознавать ситуации, в которых она чувствовала себя вынужденной сказать «да», даже когда ей хотелось сказать «нет». Это осознание стало первым шагом на пути к пониманию влияния ее поведения на ее психическое здоровье и отношения.

Она начала практиковать установку небольших, управляемых границ. Она начала с вежливого отклонения приглашений на мероприятия, которые ей не были интересны, и делегирования задач на работе вместо того, чтобы брать все на себя. Сначала она чувствовала себя виноватой и тревожной, и очень неуютно, но со временем она начала видеть положительное влияние этих границ на ее благополучие.

Мы обсудили, как она могла бы начать работать над развитием своих навыков напористости. Она научилась выражать свои потребности и мнения четко и уважительно, не боясь реакции окружающих. Это включало ролевые сценарии в терапии и постепенное применение этих навыков в реальных жизненных ситуациях.

Сара также начала уделять внимание заботе о себе и практике здорового эгоизма. Она запланировала регулярное время для занятий, которые ей нравились и которые заряжали ее энергией, например, чтение, занятия спортом и общение с поддерживающими друзьями, которые уважали ее границы. Это помогло ей восстановить самооценку и усилило важность того, чтобы ставить себя на первое место. Она начала исцеляться.

Со временем Сара заметила значительные изменения. Она чувствовала, что больше контролирует свою жизнь, меньше подвержена стрессу и больше связана со своим истинным «я». Ее отношения также улучшились; устанавливая четкие границы и честно говоря о своих потребностях, она способствовала более здоровым, более сбалансированным связям. Хотя путь не всегда был легким, Сара обнаружила, что преодоление своих тенденций угождать людям позволило ей жить более подлинной и полноценной жизнью. Она смогла вернуть себе свою идентичность — ту, которая действительно нашла отклик в ее душе.

Влияние стремления угодить людям

Если вы хотите угодить людям, это может иметь далеко идущие последствия для различных аспектов вашей жизни, часто приводя к негативным последствиям, несмотря на намерение способствовать позитивным отношениям и гармонии. Вот несколько основных способов, которыми это происходит:

Личное Благополучие

Эмоциональное истощение : вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, что может привести к эмоциональному выгоранию и усталости.
Потеря самоидентификации : Вы можете страдать от слабого чувства собственного достоинства, поскольку ваши действия и решения во многом зависят от чужих ожиданий.
Повышенный уровень стресса и тревожности : давление, которое вы испытываете из-за необходимости постоянно удовлетворять потребности других и избегать конфликтов, может привести к повышенному уровню стресса и тревожности.

Отношения

Несбалансированные отношения : Вы часто оказываетесь в отношениях, где даяние и получение не сбалансированы, что приводит к ощущению, что вас используют или не ценят. Это может создать созависимые отношения.
Обида и разочарование : Вы подавляете свои собственные потребности и желания, что со временем и без контроля может привести к возникновению обиды и разочарования, а также к напряжению в отношениях.
Трудность установления границ : у вас есть тенденция избегать говорить «нет» или устанавливать ограничения. Это может привести к отсутствию личных границ, что затрудняет поддержание здоровых и уважительных отношений.

Профессиональная жизнь

Чрезмерные обязательства : вы можете брать на себя больше задач и обязанностей, чем можете выполнить, что приводит к выгоранию и снижению производительности.
Неспособность отстаивать свои интересы : Ваш страх конфронтации или отвержения мешает вам вести переговоры о лучших возможностях, оплате или условиях труда.
Быть незамеченным : Если вы всегда ставите других на первое место, вы рискуете не получить заслуженного признания или признания за свой вклад.

Общие черты человека, угождающего людям

Людоеды часто демонстрируют несколько общих черт, которые отражают их тенденцию ставить потребности других выше своих собственных, чтобы искать одобрения. Эти черты часто вытекают из глубоко укоренившейся потребности в подтверждении и страха отвержения или конфликта. Можете ли вы идентифицировать себя с какой-либо из этих общих черт?

Трудно сказать «нет»

Чрезмерные обязательства: Вы часто говорите «да» на просьбы и одолжения, даже когда вы перегружены, истощены или у вас мало времени, что приводит к чрезмерным обязательствам. Вы также можете чувствовать обиду на человека, которому вы сказали «да», но правда в том, что вы можете злиться на себя за то, что не установили здоровую границу со своим временем.
Страх разочаровать: Вы боитесь разочаровать других или вызвать конфликт, отказывая в просьбах. Вы можете идентифицировать себя с тем, кто не склонен к конфликтам.

Ищу одобрения

Зависимость от подтверждения: Ваша самооценка часто связана с одобрением и подтверждением со стороны других, что заставляет вас постоянно искать похвалу и подтверждение. Это «черная дыра», которая, скорее всего, истощит вас.
Избегание критики: Вы делаете все возможное, чтобы избежать критики или неодобрения со стороны других.

Избегание конфликта

Миротворчество: Вы стремитесь поддерживать гармонию и избегать конфликтов, часто за счет собственных потребностей и мнений.
Подавление чувств : Вы можете подавлять свои истинные чувства и мнения, чтобы избежать разногласий.

Высокая эмпатия

Чувствительность к потребностям других: Вы часто очень эмпатичны и чувствительны к потребностям и чувствам других. Быть эмпатичным полезно — в определенной степени. Но если вы переоцениваете и слишком чувствительны, это может привести к тому, что вы почувствуете себя эмоционально истощенным и опустошенным.
Ставить других на первое место: Вы ставите потребности и благополучие других выше своих собственных. Вы постоянно думаете о других в первую очередь, часто к собственной гибели.

Низкая самооценка

Неуверенность в себе: Вы часто боретесь с неуверенностью в себе и отсутствием уверенности в собственной ценности и способностях.
Неуверенность: Ваше поведение обусловлено глубоко укоренившейся неуверенностью и потребностью во внешнем подтверждении.

Поведение, угождающее людям

Сверхуступчивый: Вы склонны изо всех сил стараться приспособиться к другим, часто идя на компромисс со своими собственными потребностями и желаниями. У вас также может отсутствовать твердое мнение — так или иначе — и иногда вообще по любому поводу. Вас можно описать как «легкого в общении», но вы просто хотите угодить другим и не вызывать волнения, выражая свои истинные чувства.
Чрезмерные извинения: вы часто извиняетесь, даже когда в этом нет необходимости, чтобы успокоить других и избежать конфликта.

Вопросы границ

Слабые границы: вам трудно устанавливать и поддерживать здоровые границы, что приводит к тому, что вами пользуются.
Страх быть эгоистичным : Вы можете приравнивать установление границ к эгоизму или равнодушию. Это просто неправда, но это то, что вы чувствуете .

Зависимость от внешней проверки

Потребность в похвале: Вы в большой степени полагаетесь на похвалу и положительную обратную связь от других, чтобы чувствовать себя хорошо. В результате вы часто чувствуете уверенность в своих собственных решениях.
Страх отвержения : Сильный страх отвержения или покинутости управляет вашим поведением. Вы жертвуете большой частью себя, чтобы убедиться, что вы не чувствуете себя отвергнутым или покинутым. Это может быть очень душераздирающим — продолжать жить так.

Поведение, подобное хамелеону

Адаптация к другим: Вы часто меняете свое поведение, мнения и личность, чтобы соответствовать другим или соответствовать их ожиданиям. Вы боретесь со своей собственной идентичностью и тем, что для вас важно.
Отсутствие подлинности : эта адаптивность может привести к отсутствию подлинности и слабому чувству себя. Вы можете испытывать трудности с переживанием индивидуации.

Эмоциональное подавление

Сдерживание эмоций: вы склонны сдерживать свои эмоции и избегать выражения негативных чувств, чтобы сохранить мир. Вы можете дойти до точки, когда «взорветесь» или почувствуете себя «пороховой бочкой». Но поскольку вы боитесь собственных эмоций и в основном выражаете их, вы просто сдерживаете их, пока они не выплеснутся наружу.
Обида и фрустрация : подавленные эмоции могут со временем привести к скрытой обиде и фрустрации. Поскольку вы не выражаете себя или не делаете то, что вам полезно, обида и фрустрация продолжают расти.

Вина и ответственность

Чувство ответственности за счастье других: Вы часто чувствуете ответственность за счастье и благополучие других. Вы можете знать на каком-то уровне, что это нездорово, но поскольку стремление угождать людям так укоренилось в вас, вы не знаете, как изменить свою роль и стать кем-то другим.
Вина за то, что вы ставите себя на первое место : Вы испытываете вину, когда ставите на первое место собственные потребности или говорите «нет» другим. Вы чувствуете вину, когда говорите «нет» кому-то или делаете что-то для себя — даже если видите, что другие люди в вашей жизни делают то же самое.

Распознавание и работа с чертами характера, способствующими угождению людям

Самоанализ : Признание этих черт в себе — первый шаг к изменению. Поразмышляйте о прошлых поступках и их влиянии на ваше личное благополучие. Поработайте над тем, чтобы соединить точки и посмотреть, где вы можете начать вносить небольшие изменения.
Установка границ : Практикуйте установку и соблюдение здоровых границ в личных и профессиональных отношениях. Это большой, но необходимый шаг к преодолению вашего поведения, направленного на угодничество.
Повышение самооценки : занимайтесь деятельностью, которая повышает вашу уверенность в себе и подтверждает вашу самооценку независимо от мнения других.
Тренинг напористости : изучайте и практикуйте навыки напористости, чтобы эффективно сообщать о своих потребностях и желаниях, не чувствуя себя виноватым.
Осознанность и забота о себе : практикуйте осознанность и уделяйте первостепенное внимание заботе о себе, чтобы поддерживать эмоциональное и психическое благополучие.

Шаги по преодолению поведения, направленного на угождение другим людям

Самоосознание : научитесь распознавать и признавать свои склонности угождать людям. Подумайте о прошлых поступках и ситуациях, когда эти склонности были заметны.
Установите четкие границы : научитесь устанавливать и четко сообщать о личных границах. Практикуйте умение говорить «нет» уважительно, но твердо. Начните с малого, а когда вас попросят что-то сделать, сделайте паузу и нажмите кнопку паузы. Подумайте об этом в течение 30 минут. Спросите себя: « Хочу ли я это сделать?»
Приоритет заботы о себе : сделайте заботу о себе приоритетом. Занимайтесь деятельностью, которая способствует благополучию и самореализации. Составьте список вещей, которые приносят вам радость и счастье, и начните делать что-то из этого.
Профессиональное руководство: работайте с обученным терапевтом, который может дать вам руководство и поддержку в развитии более здорового поведения. Часто обученный специалист может помочь вам добраться до корня вашего поведения, направленного на угодничество, и помочь вам установить границы, стать более осознанным и предпринять небольшие шаги, чтобы прекратить ваше поведение, направленное на угодничество. Они также предложат стратегии и инструменты для преодоления поведения, направленного на угодничество, и построения более здоровых отношений.
Здоровый эгоизм : научитесь практиковать здоровый эгоизм, предпринимая небольшие шаги, чтобы поставить себя на первое место.
Повышайте самооценку : занимайтесь деятельностью, которая повышает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Подтверждайте свои сильные стороны и достижения. Составьте список своих сильных сторон и достижений, какими бы незначительными они ни были.
Практикуйте ассертивность : развивайте навыки ассертивности, чтобы эффективно сообщать о потребностях и желаниях, не чувствуя себя виноватым или тревожным. Узнайте, как общаться здоровым образом, но используя «я»-высказывания, активное слушание, размышление и прояснение.
Вызов негативным убеждениям : Определите и бросьте вызов негативным убеждениям о себе, которые способствуют поведению, угождающему людям. Замените их позитивными, утверждающими мыслями. Ищите доказательства, стоящие за вашими негативными убеждениями.
Сосредоточьтесь на аутентичности : стремитесь быть аутентичными во взаимодействии с другими. Выражайте истинные чувства и мнения, а не следуйте ожиданиям. Начните с малого и выразите то, что вы чувствуете, что поможет вам стать более аутентичными не только с другими, но и с самим собой.
Ищите поддержку: Друзья и семья могут оказать поддержку и поддержку, когда вы пытаетесь установить границы и расставить приоритеты в собственных потребностях. Не бойтесь просить о поддержке и руководстве, поскольку люди, особенно семья и друзья, хотят вам помочь.
Ролевые модели : Наблюдение и обучение у ролевых моделей, которые демонстрируют здоровые границы и напористость, может дать ценные идеи и вдохновение. Наблюдение и обучение у других поможет вам и обеспечит здоровый контекст, когда вы вносите изменения в свою жизнь.

Заключение

Преодоление вашей склонности угождать людям — это путь к восстановлению вашей самооценки и установлению более здоровых, более сбалансированных личных и профессиональных отношений. Осознавая и устраняя глубинные причины вашего поведения, направленного на угождение людям, вы можете научиться устанавливать и поддерживать границы, расставлять приоритеты в собственных потребностях и повышать самооценку.

Процесс включает в себя самосознание, обучение напористости и поиск поддержки от доверенных друзей, семьи или профессионалов. Когда вы начнете заявлять о своих собственных потребностях и принимать свое подлинное «я», вы сможете достичь более полноценной и гармоничной жизни.

Принятие этой трансформации не только улучшает ваше личное благополучие, но и прокладывает путь к более искренним и уважительным связям с другими. А устраняя коренные причины вашего поведения, направленного на угодничество, и внедряя стратегии для развития более здоровых моделей поведения, вы в конечном итоге можете достичь лучшего баланса между заботой о других и уважением и заботой о своих собственных потребностях.

В конечном итоге это приведет к более полноценным отношениям, улучшению благополучия и более сильному чувству собственного достоинства.

Это путешествие стоит того, чтобы его совершить. Так что отправляйтесь в него.